Много запросов от моих клиентов поступает на тему воспитания детей разного пола: нужно ли делать различия, на что обратить внимание? Поэтому хочу поделиться с вами информацией на эту тему. Начнём с мальчишек.
Я сама - мать двух сыновей, и, конечно, тоже делала ошибки в их воспитании. Но ведь главное, осознать их и постараться больше не повторять, не так ли?
Основные моменты: развитие мозга у мальчиков и девочек происходит по-разному и с разной скоростью. Не буду подробно на этом останавливаться, в интернете на эту тему представлено достаточно информации.
Что для нас важно, так это то, что мальчикам сложнее, чем девочкам даются некоторые вещи. В школе трудности с обучением чаще бывают у мальчиков, замечали? Конечно, всегда есть исключения из правил, есть очень развитые мальчишки, но я говорю об общей тенденции.
Многие мои клиентки- мамы парней переживают за двойки сына в школе. При этом они твёрдо стоят на позиции: "Я не буду помогать ему, это его ответственность! ".
Да, это важно- учить сына самостоятельности, но если вы видите такой плачевный результат, ваша обязанность- оказать помощь ребёнку! Возможно, ему нужен репетитор, или просто обстановка в классе не даёт сосредоточиться и понять материал.
Знаете, что говорят мне ребята на консультации? "Я вообще не понимаю, что говорит учитель", "Математика для меня тёмный лес, как я сделаю домашку, если ничего не понял? ", "В классе такой шум, я даже не слышу объяснения "...
Пожалуйста, обратите внимание, если у мальчика плохие оценки. Бессмысленно ругать за них, нужно понять причину и оказать помощь!
Пойдем дальше. Эмоции мальчика - очень важная часть его развития. Ни в коем случае не запрещайте сыну выражать свои эмоции, он имеет право плакать, переживать, обижаться. Пусть рассказывает о своих чувствах, а родители должны уметь выслушать, понять и посочувствовать ребёнку.
Огромную роль в воспитании мальчика играет отец. Особенно после 6-7 лет, папа становится образцом для подражания, сын копирует его поведение и старается быть ближе. Если же семье нет отца, важно найти того наставника-мужчину, который будет влиять на мальчика. Это может быть тренер, учитель или родственник.
Что касается матери, то её роль- быть сыну опорой, поддержкой, безусловно любящей и принимающей его любым. Главное- не забывайте о том, что мама постепенно должна отдавать сыну свободу, не быть гиперопекающей, вселять в него веру в собственную состоятельность и силу. Вовремя отпустить сына в самостоятельную жизнь - это одна из важных составляющих в роли матери..

Сегодня поговорим о том, КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕВОЧЕК. Это продолжение предыдущей темы о мальчиках, и вы уже знаете, что разница в подходах к воспитанию должна быть.
Вы замечали, как по-разному женщины воспринимают мир и самих себя в нем?
Для одних мир лежит у ног, он дружелюбен и представляет массу возможностей. Для других женщин вся жизнь- борьба. Нужно постоянно доказывать всем, что ты достойна чего-то, преодолевать трудности и бороться со своей низкой самооценкой.
Почему так?
Все дело в типе привязанности, сформированной у девочки в детстве. Так называемая надёжная привязанность формирует у девочки адекватную самооценку, уверенность в себе и своих силах. Это тот самый голос мамы, который звучит в нашей голове "ты у меня самая лучшая, у тебя все получится! ". Считается, что самооценка девочки формируется от того, с каким выражением лица смотрит на неё мать, с какими словами обращается к ней.
Приведу слова моей клиентки (уже взрослой женщины): "Моя мама всегда говорила, что я вся в отца. Причём это говорилось с таким недовольным выражением лица, что я понимала- я недостаточно хороша. Всю жизнь я считаю себя некрасивой, недостойной ничего хорошего, все время как будто доказываю своей матери, что я лучше, чем она думает".
Девочки с ненадежным типом привязанности в будущем имеют мотивацию избегания неудач, им трудно строить отношения с противоположным полом. Они ищут для себя такого мужчину, который восполнил бы дефицит материнской любви, то есть муж должен для них играть роль любящего отца.
Либо наоборот, продолжают свой детский сценарий и терпят издевательства мужа- тирана или абьюзера. Просто потому, что считают себя недостойными лучшего.
Что касается надёжного типа привязанности, нам его даёт любящая, принимающая мать, сама сумевшая построить собственный счастливый брак. Та, что смотрит на своего ребёнка любящими глазами, что бы он ни делал и как бы ни выглядел. Это мать, вовремя предоставляющая дочери свободу и самостоятельность, доверяющая ей.
Не путайте с матерью- "подружкой", это тоже не лучший вариант! Мама не должна быть подругой дочери, она должна стать неким образцом, эталоном женщины, безусловно принимающей и любящей своих детей. Если вы переходите в статус «подруги», вы разрушаете иерархию семьи. Родители в классическом понимании семья всегда должны быть выше по иерархии, чем дети. Нарушение этой модели ведет к проблемам различного рода, например, когда ребенок перестает вообще прислушиваться к мнению родителей, обесценивает их.

Разберем в этой статье типы матерей, и то, как их поведение влияет на дочерей.

• Игнорирующая мать - это та, что как будто не замечает своего ребёнка, игнорирует его потребности и чувства. Для неё дочь- скорее помеха, раздражающий фактор. Ребёнок такой мамы понимает свою ненужность и всю жизнь старается доказать матери, что чего-то стоит. Мать обесценивает и игнорирует достижения дочери. Девочки могут демонстрировать такой матери протестное поведение, вести себя специально плохо, чтобы хоть как-то привлечь внимание матери. Либо, другая крайность - так как у девочки формируется низкая самооценка, она постоянно старается всем угождать, не имеет своего мнения. Парадоксально звучит, но таким дочерям бывает трудно освободиться от материнского влияния во взрослой жизни.

• Контролирующая мать - вникает в каждый шаг дочери, принимает решения за неё, лишает её права голоса. Она убеждена, что действует на благо ребёнка, но на самом деле убивает в нем уверенность в себе. Девочка становится зависимой от чужого мнения, эмоционально неустойчива, тянется к таким же контролирующим партнёрам во взрослой жизни. Очень сложно такой девочке отделиться от матери, она боится сама сделать какой-то выбор, ошибиться.

• Эмоционально недоступная мать - одно из самых болезненных проявлений для ребёнка. Такие мамы эмоционально отчуждены и отдалены от ребёнка, они чувствуют себя комфортно на физической и эмоциональной дистанции от него. Часто используют в качестве наказания полное игнорирование ребёнка, не разговаривают с ним. Дочь такой матери чувствует одиночество и отверженность, она всеми силами пытается привлечь внимание матери. Часто в такой ситуации можно наблюдать обращение к "заменителям" материнской любви (алкоголь, сигареты, наркотики). У девочки появляются трудности с установлением дружеских отношений и доверием, ей сложно проявлять свои чувства и понимать чувства других.

• Непостоянная мать не контролирует собственные эмоции и бросается из крайности в крайность. От невыносимой навязчивости и вторжения в личные границы ребёнка до эмоциональной недоступности и отторжения. Из-за этого ребёнок испытывает постоянный страх, поскольку никогда не знает, с какой мамой столкнётся. Формируется дезориентированный тип привязанности. Проявляется он в тревожном и избегающем поведении девочки, она испытывает огромные трудности с контролем эмоций и пониманием собственных чувств. Вырастая, такие женщины ищут для себя контролирующего или жестокого партнёра, ошибочно принимая контроль и давление за надёжность.

• Эгоцентричная мать. Она- как солнце в своей вселенной, а дети - планеты, которые вращаются вокруг неё. Такая мать будет снисходительно относиться к детям, которые позволяют ей выглядеть в лучшем свете, и наказывать и унижать ребёнка, который как-то её "дискредитируют". Внимание такой матери нужно постоянно завоёвывать, при этом у неё напрочь отсутствует эмпатия к детям. Ей нравится стравливать детей, настраивать друг против друга. В итоге, вырастая, ребёнок испытывает трудности с установлением близких отношений, чувство одиночества и ненужности постоянно преследует его.

• Воинственная мать - та, что устанавливает полную власть в доме и приходит в ярость, если что-то идёт не по её правилам. Отец в такой семье либо такой же тиран, либо "соглашатель", устраняющийся от воспитания детей. Дети такой матери обязаны следовать её высоким стандартам. Часто мать прибегает к вербальной, а иногда физической агрессии. Ребёнок приобретает постоянное чувство страха, малейший намёк на чье-то неодобрение рождает сильнейшую эмоциональную реакцию.

• Навязчивая мать - как правило, растит ребёнка одна, и очень любит его. Так любит, что фактически поглощает его. Матери сложно позволить детям самостоятельно жить и дышать, они готовы проживать каждый шаг ребёнка совместно. К чему это приведёт? У ребёнка формируются трудности в обретении независимости, ему трудно понять свои чувства. Страшно ошибиться, поэтому такие люди с трудом принимают решения и стараются вообще не брать на себя ответственность.

• Мать, меняющаяся ролями. Такое бывает, когда мать очень молода или так перегружена работой, что дочери приходится встать на её место. Как правило, ответственность за семью перекладывается на старшую дочь. В такой ситуации дочь теряет свое детство, она вынуждена быстро повзрослеть. В будущем дочери таких матерей испытывают огромные трудности с созданием доверительных отношений, всегда ждут подвоха. Иногда добавляются трудности с общением и ощущение изоляции.

Сегодня поговорим на эту важную тему: как влияет отец на становление ребенка. Безусловно, это не менее важно, чем влияние матери, но есть свои особенности.
Если мать - это про безусловное принятие и любовь, то отец - про правила, порядок и рациональное взаимодействие с внешним миром. Папа - это сила, но направленная не ПРОТИВ ребёнка, а ЗА него. Он должен защищать и всегда быть на стороне ребёнка.
Отец - это первая фигура, которая разрывает симбиоз, слияние матери и ребёнка, помогает ему отделиться и почувствовать ему уверенность в своих силах. Очень важно, чтобы мать не препятствовала этому процессу.
Именно благодаря отцу, в девочке формируется понятие о её женственности, отец должен всячески подчёркивать то, как привлекательна дочь. Ничто не ранит больнее, чем критика внешности от отца. Кроме того, папа- это такая "модель" мужчины для девочки, то, как он ведёт себя по отношению к матери, будет примером для дочери в будущем.
Для мальчика отец- это представление о том, каким должен быть мужчина, в чем проявляется его мужественность. Важно, чтобы отец не запрещал сыну выражать свои эмоции. Фраза "Мальчики не плачут» - в корне неверная!
А что же делать, если родители не сохранили брак и не живут вместе, отца нет в жизни ребенка? Главное- не паниковать. Ребёнок придерживается более эмоционально стабильного родителя. Занимайтесь собой и своим психическим здоровьем и никогда не настраивайте ребёнка против бывшего супруга/супруги. Не препятствуйте их встречам, и не обижайтесь, если ребенок с восторгом рассказывает о встрече с папой.

• Если ребёнок живёт с одной мамой, а отец совсем не появляется, очень важно найти мужчину, который будет формировать у ребёнка представление о мужественности. Это может быть учитель, тренер, родственник, друг мамы и пр. В любом случае, у ребенка не должно быть ощущения неполноценности вашей семьи. Семьи бывают разные, главное – как чувствует себя ребенок внутри этой семьи.

Актуальная для многих тема, судя по обращениям моих клиентов. Давайте поговорим сегодня об основных моментах адаптации, на что нужно обратить внимание и что учесть.
Оптимальный возраст для поступления в детский сад- три года. Тем не менее, если у мамы совсем нет возможности ждать до этого момента, можно пойти в сад раньше, но обязательно соблюсти все аспекты успешной адаптации.
Ребёнку будет легче адаптироваться, если вы позаботились об освоении основных навыков самообслуживания (одевание, поход в туалет, приём пищи), а также навыков коммуникации (просить о помощи взрослого, говорить о том, что не нравится, общаться со сверстниками).
До похода в детский сад вводим режим, максимально схожий с "садиковским", рассказываем, что там делают детки, идем на экскурсию в детский сад. Приучаем постепенно, что мама иногда отлучается, и нужно оставаться с другим взрослым.
Не наслаивайте на момент адаптации переезд, рождение малыша, развод и пр. Выждите 3-6 месяцев, если такое произошло.

• Начинайте с 1-2 часов в саду, постепенно увеличивая время пребывания. В 3 года дети любят копировать взрослых, поэтому мотивируем ребёнка тем, что как папа и мама идут на работу, так и он - в детский сад.

Ваш ребенок идет в первый класс? Тогда мы идем к вам)).
Итак, что нужно помнить и знать родителям семилетки. Наверное, вы слышали о кризисе 7 лет? Да-да, и такой тоже есть. Именно в этом возрасте ребенок осознает себя, как вполне самостоятельную и взрослую единицу. Ведущая деятельность с игровой меняется на учебную. Ребенку становится интересно не просто играть, а постигать новые знания, впитывать, как губка, новую информацию.
Обратите внимание, если вашему ребенку еще не исполнилось семь лет, важно убедиться, что он готов к школе. Иногда важно подождать год и дать ребенку выйти из «игрового» периода, иначе проблем в школе не избежать.
В семь лет для ребенка очень важным становится социализация, он больше опирается на мнение значимого взрослого (учителя) и одноклассников. Поэтому так важно, чтобы учитель всячески поддерживал ребенка, хвалил его, даже за самое незначительное. Очень легко сломать мотивацию к учебе в первом классе, если учитель постоянно делает замечания при всех, ругает, сравнивает ребенка с другими учениками.
Для младших школьников важно быть успешными в учебе, как правило, с «двоечниками» не хотят дружить, им трудно завоевать свое место в коллективе. Это уже в среднем звене на первый план выйдут совсем другие качества, а пока – ты должен учиться хорошо, либо быть успешен в «околоучебной» деятельности. Например, лучше всех рисовать/петь/быть спортсменом.
Родителям важно максимально бережно относиться к своему первокласснику и не перегружать его после школы дополнительными занятиями. Помните, что школа -это тяжелая нагрузка, приравненная к полноценному рабочему дню у взрослого человека. Это необходимость несколько часов сидеть за партой, выполнять команды учителя, сдерживать свои эмоции и т.д. Поверьте, для ребенка это ОЧЕНЬ НЕПРОСТО. Недаром, после первых восторженных впечатлений от школы наступает резко негативное – «Я в школу не хочу!».

• Помочь в адаптации к школе вам поможет детский психолог. Я научу вас, как решать вопросы учебной мотивации и мы вместе преодолеем трудности привыкания к новому статусу школьника.

Как вы думаете, в каком возрасте ребёнка родителям стоит задуматься об этой теме? Бытует мнение, что только со старшеклассниками имеет смысл её обсуждать.
Поделюсь своими мыслями: работая регулярно с подростками, я вижу их растерянность и панику, потерю всяческих ориентиров, особенно это заметно у девятиклассников.
От них требуют принятия решений, взрослости, ответственности, а они реально не понимают, что им делать, куда пойти после окончания школы? Учиться до 11 класса? Или работать? Но кем? В общем, вопросов много, а ответы никто не даёт...
Одно из направлений моей работы - это карьерное консультирование, оно касается как взрослых, так и детей. О чем это? Как раз о том, как понять, чем ты хочешь заниматься как правильно выбрать свою профессию и не выгореть в ней, какое образование выбрать.

Признайтесь честно, многие из вас работают по профессии, обозначенной в вашем дипломе? Все ли из вас довольны своей работой? Думаю, ответ предсказуем.
Так вот, говорить с ребёнком о профессиях, о работе можно начинать ещё с дошкольного возраста. Поначалу мы в игровой форме изучаем мир профессий, смотрим познавательные видео и мультфильмы на эту тему.
Далее - обязательно знакомим малыша с той профессией, которой обладают его родители. Идеально сводить ребёнка к себе на работу и продемонстрировать, чем вы там занимаетесь. Такие экскурсии можно планировать, начиная с младшего школьного возраста.
Посещая магазин, мы обсуждаем работу продавца, её плюсы и минусы, а также важность этой профессии. И так дальше, куда бы вы ни пришли с ребёнком, везде вы сталкиваетесь с разными профессиями, и обсуждаете их.
В итоге к старшим классам у ребёнка формируется понимание этого "взрослого" мира и того, что ему самому нравится.
Обращайте внимание на те виды деятельности, которые доставляют вашему ребёнку удовольствие и легко ему даются. Именно это станет основой выбора будущей профессии.
Приведу пример из своей жизни: я в детстве играла в школу, учила кукол, сочиняла стихи и рассказы. Мне нравилось слушать других людей и обдумывать услышанное.
В итоге - за моими плечами высшее психологическое образование, несколько лет педагогической работы, потом более 15 лет в сфере управления персоналом, и вот наконец, последние 5 лет я вновь вернулась в психологию. И наконец-то я чувствую себя на своём месте!
Я помогаю людям на своих консультациях, пишу много статей и обучающих материалов, являюсь куратором учебного курса для начинающих психологов.
Ощущение своей нужности и принятие себя - что может быть лучше?

• Приходите на консультацию, если у вас или вашего ребёнка возникают вопросы самоопределения, я обязательно помогу!

Слово "ревность" сопровождает нас чуть ли не с младенчества. Вспомните, когда в семье появляется младший ребёнок, старшего охватывает целый спектр эмоций. Это ощущение, что у меня отнимают что-то ценное (внимание и любовь родителей), недоумение, обида, даже злость. Конечно, есть дети, которые радуются появлению малыша, но сегодня речь не о них.
Старший ребёнок, ревнуя, начинает вести себя демонстративно, ярко выражает свой протест, иногда пытается как-то обидеть малыша.
В такой ситуации очень важен настрой родителей. Поймите, что тяжело сейчас именно старшему. Младший "пришёл" в уже сложившуюся систему, а у старшего ребёнка фактически сломался весь привычный уклад!
Что делаем?
Безусловно, готовим старшего ребёнка к появлению малыша заранее, рассказываем, как он растёт в животе у мамы, и как изменится жизнь семьи с его появлением. Ключевая идея- любовь к старшему не уменьшится ни на грамм, у родителей станет в два раза больше любви, и каждому ребёнку её хватит!
Не нужно превращать старшего ребёнка в няньку для младшего. Ведь вы не для него рожаете, он вас об этом не просил! Если старший ребёнок сам выражает желание помочь маме, присмотреть за малышом, конечно, благодарим его и всячески поддерживаем в этом желании.

Не забывайте, что старшему ребёнку все так же нужно индивидуально проведённое время с мамой и папой, только с ним одним. Поэтому продумайте, как можно это организовать. Привлекайте к помощи родных, либо делите время между папой и мамой так, чтобы у старшего ребёнка была возможность вдвоём провести время с одним из родителей.

Привлекайте старшего ребёнка к покупкам для младшего, подчеркивая важность его мнения. Так формируется ощущение собственной значимости и важности в семье.
Обращайте внимание на эмоциональные проявления старшего ребёнка, учите, как можно справляться с агрессией, что делать, когда страшно или грустно. Именно так мы развиваем эмоциональный интеллект.

• Понимаю, что родителям сложно все учесть и охватить, поэтому на помощь вам всегда может прийти детский психолог. Обращайтесь!

Хочу сегодня поднять эту тяжёлую тему. Даже если в вашей семье нет насилия, всем родителям необходимо знать, какие дети потенциально могут стать в будущем жертвами.
Под насилием мы понимаем не только нанесение физических травм, избиение, причинение боли, но и такое "невинное" наказание, как бойкот. Это когда с вами перестают разговаривать, делают вид, что вас нет и т.п.
Поверьте, нет ничего страшнее для ребёнка, когда мама или папа используют такой "инструмент" воспитания...
Помните, что жертвами домашнего насилия в будущем могут стать дети, для которых нормой было физическое наказание. Из таких семей вырастают девушки, уверенные, что "бьет-значит любит", "сама виновата", "надо терпеть"...
А юноши, уверенные, что нельзя "распускать сопли", "мужчины не плачут", будут терпеть от своих жён игнор и оскорбления. Да-да, не удивляйтесь, жертвами домашнего насилия бывают как женщины, так и мужчины.
С самого раннего детства родители обязаны внушать ребёнку, что его тело неприкосновенно. Что никто не имеет право бить его, унижать морально или физически. Что не стыдно и не страшно просить о помощи в таких ситуациях.
Естественно, при этом дома ребёнок должен чувствовать себя в безопасности, что бы он ни натворил. Никто никогда не сделает ему больно.
Если у ребёнка удовлетворена одна из базовых потребностей в безопасности, есть шанс, что он никогда не станет жертвой буллинга, насилия, унижения и т.д.
Главное, что важно помнить: никто из нас не должен ТЕРПЕТЬ.
Каждый имеет право получить ПОМОЩЬ, если подвергся насилию.
Человек, который допускает насилие по отношению к вам НЕ ИМЕЕТ ОПРАВДАНИЙ. И еще: такие люди НЕ МЕНЯЮТСЯ.
Если вы знаете о случаях насилия в других семьях, ОКАЖИТЕ ПОМОЩЬ! Иногда жертва настолько запугана, что не может просить о помощи. Ваше УЧАСТИЕ может спасти чью-то жизнь!

• Главный вывод: нельзя оставаться рядом с насильником. Нельзя давать второй шанс и прощать. Помните, нет ничего ценнее, чем ваша жизнь.